Abstract Reality.

« Du bonheur à l'état pur, brut, natif, volcanique, quel pied ! C'était mieux que tout, mieux que la drogue, mieux que l'héro, mieux que la dope, coke, crack, fix, joint, shit, shoot, snif, pét', ganja, marie-jeanne, cannabis, beuh, peyotl, buvard, acide, LSD, extasy. Mieux que le sexe, mieux que la fellation, soixante-neuf, partouze, masturbation, tantrisme, kama-sutra, brouette thaïlandaise. Mieux que le Nutella au beurre de cacahuète et le milk-shake banane. Mieux que toutes les trilogies de George Lucas, l'intégrale des Muppet Show, la fin de 2001. Mieux que le déhanché d'Emma Peel, Marilyn, la Schtroumpfette, Lara Croft, Naomi Campbell et le grain de beauté de Cindy Crawford. Mieux que la face B d'Abbey Road, les solos d'Hendrix, le petit pas de Neil Armstrong sur la lune. Le Space Mountain, la ronde du Père Noël, la fortune de Bill Gates, les transes du Dalaï lama, les NDE, la résurrection de Lazare, toutes les piquouzes de testostérone de Schwarzy, le collagène dans les lèvres de Pamela Anderson. Mieux que Woodstock et les rave parties les plus orgasmiques. Mieux que la défonce de Sade, Yann Rimbaud, Morrison et Castaneda. Mieux que la liberté. Mieux que la vie... » Jeux d'Enfants.

Il fut un temps où les places que j'avais attribué à chaque chose s'alignaient dans mon esprit en suivant une logique imparable. C'était il y a très longtemps, peut-être un rêve furtif, une illusion spectrale qui disparut en me laissant cette amertume au bord des lèvres, telle une vulgaire écume. Demeuraient inlassablement des raisons, parfois absurdes, à chaque éveil de colère ou de peines. Ces caprices, c'était ainsi que je définissais ces phases, m'apparaissaient comme des passages obligatoires dans la vie d'une adolescente, une étape que je me devais de franchir. J'attendais, je patientais, je pleurais, j'en riais pour finalement revenir à la même conclusion : je ne savais absolument pas ce que je faisais là, à sangloter, en pensant qu'une illumination, un rêve ou un génie peut-être, m'aiderait à me retrouver. Afin de donner une note plus aiguë à mes caprices, je commencai à écrire des bribes de charabia sans vraiment comprendre le sens des mots, des exclamations et des émotions que j'évoquais. Je m'aggripai également à la Musique en prétendant que seule elle me comprenait, je me mit à la chérir et à lui consacrer mon charabia. Puis survint l'Amour, une nouvelle attache, plus humaine cette fois donc parfois plus cruelle. Je le vis m'étreindre et m'étrangler à la fois, me guider dans le noir et me laisser tomber bien plus bas encore. Petit à petit, je me lassai de mon charabia, de la Musique, je rencontrai la passivité, j'existais mais je n'étais pas. Il y eût un orage, un instant où ma vue se brouilla, je ne me repliais pas sur moi-même non, je me lâchais la main. L'Amour n'y pouvait rien, il s'en alla, comme mon charabia et la Musique. Et j'attendais de plus belle, je ne sais quoi, je ne sais qui, je ne sais même pas pourquoi. Quand est-ce qu'on devient adulte, y'a t-il un âge, une illumination soudaine, un monsieur barbu qui nous pointe du doigt en cochant dans son grand carnet la case "adulte" ? Je me demande même ce que cela signifie exactement, quelles sont les responsabilités, y'a t-il des nouveaux choix à faire, la vie est-elle différente d'hier ? Devrais-je peut-être réfléchir et poser les bonnes questions ou justement, ne pas me poser de questions et foncer, tête haute, dans la foule ? Car si aujourd'hui les amis et sorties sont rares, voir inexistants, ce n'est sûrement pas dûes à mes réponses, mais aux mauvaises questions qui submergent mon esprit, si chaque nuit je me dis "Demain, je change!" et que le lendemain même, ma vie reprend sa monotonie de tous les jours... la volonté... c'est le mot.

J'ai du mal à me retrouver dans l'effroi de notre solitude. Où seras-tu ? Reverrais-je tes sourires caramel au coin d'une ruelle alors que tu marches à l'envers du temps ? Appuie sur PLAY, chante moi que le lion est mort ce soir, reviens-moi la nuit, dis-moi que tu m'aimes et ferme la fenêtre avant de dormir. Tu sais bien que j'ai froid.

Même après tout ce temps, j'ai du mal à comprendre pour quelles raisons je ne peux écrire certaines choses. Et pourtant, j'ai souvent pensé que l'écriture ne signifiait pour moi qu'un moyen utile afin de combattre l'ennui. C'était en réalité un moyen nécessaire dont je n'avais pas mesuré l'importance. Un moyen nécessaire pour un but qui m'est totalement inconnu. Car j'vous avouerai que, le pire dans tout ça, c'est que je ne sais absolument pas pourquoi j'écris. Pour quoi j'ai commencé à écrire. Aurais-je toujours le courage de continuer si je l'apprenais un beau jour ?

Ce ne sont pas les jours qui manquent, mais les nuits froides, mais les nuits sans ta voix,
mais les nuits mélangées à la mélancolie, félines et malignes, les nuits mélodieuses, les nuits aux milles malices où les caméleons même n'osent plus changer de couleurs. Je suis tombée, dans la tombe de ces nuits, ma vie sur la table, un tableau sans peinture. La voix trouble de Nina Simone dans ma poésie, je crois bien qu'elle parle de ton amertume, de mon miroir brisé, blasé de mes baisers, de mon brasier abusant de, je n'sais plus trop quoi. Du rock, du funk, un son craquelé presque sale, une rime coupée, une mesure qui elle ne rime à rien. Les nuits, ne seront plus ce qu'elles étaient puisquej'ai vomi dans mes souvenirs.